如果那第二跑道就是我选的路呢？如果那最初的三圈就是我继续跑下去的前提呢？
运动场那一圈圈的，也有如不同的人生。会看到有人坚定一条跑道来跑，也会看到有人时不时会越道来跑，也会看到好多人走走停停。最重要的是，在那一圈圈的人生里，男女老少都有。
我跑步，是为了什么？
或许，只是想时刻让自己记住，自己当初是选了怎样的跑道才跑到今天的，并且今后还要如何跑下去。
答案，应该都是有的。
不同的，只是每次奔跑的心情。
如何才能无可代替，在自己初心选好的那条路上，坚信自己地跑下去！
时间继续走。
一个多月。
我感觉最漫长的过渡期。
梦幻、憧憬、彷徨、迷茫、堕落、挣扎……
是我高估了自己的心理适应能力，是我低估了过渡期的黑暗度，才让自己陷入了白天如黑夜，黑夜如地狱的自我困境。
在这个自我困境里，最大的问题就在于别人说什么，我都无法接受。因为，有“借口”这个所谓的理由。
我本是个很难自信的人，在学习、工作和生活上，几乎都寻找不到一个露出自信笑容的自己。但在这个变态的自我困境中，我却不知从哪里来的自信，开始逼迫自己继续等，等，等……
等，可以分为积极与消极两种。若是积极的等，我倒无话可说。但，在自我困境中的等待，似乎都充斥着迷茫与失落。既然如此，我还要等什么？
没错，这就是在自我困境中最变态的一点。
明明没什么好等的，明明已经满足所有条件去走下一步，但，就是要找借口继续等。
我的头脑是清醒的，我很清楚地知道自己在那一个多月里让时间在消极中耗费掉是非常错的。但身体却无法听从大脑安排，就如身体上了“毒瘾”，根本无法控制自己……
在那一个多月里，我的生活规律非常的乱。
饮食不均衡。我当时几乎都是每天只吃一餐，就是晚餐。而且，那段时间喝了特别多珍珠奶茶。明知不是好东西，但还是奋不顾嘴。
生活作息时间完全打乱。经常熬夜熬到凌晨三四点钟才睡，一睡就睡到中午，甚至到下午。时间，是这么被自己睡走的。有时明明已经睡够八小时，但还是要逼着自己继续睡，睡得越久，头脑就越晕痛。我能感觉到身体非常排斥这种感觉，但欠揍的我却无视。
当时上星期的体检，我称了自己的体重。由刚回国时的一百三十斤左右，降到了一百二十二斤。一个月左右的时间，轻了八斤。如果是减肥的话，或许是件值得开心的事。可我，并不需要减肥，再减就皮包骨了……
我深深地感受到，我是个很可怕的骗子。
我说过，我爱我的。但是，这是爱吗？明明身体根本就不想要这种颓废的生活方式，但我为何要强迫它接受？身体明明是想每餐有好吃的食物吃的，而我不但没有满足它每餐有好吃的食物吃，反而连正常的三餐都减去了两餐。身体是喜欢运动，但是是要在精力充沛的状态下去运动。而我，偏偏要选在它一天三餐都没进肚的状态下去疯狂运动。我是疯了吗？如果“身体”是别人，肯定就和我一刀两断了……
说好的爱呢？为什么都是谎言？